Humortråd, fyll på med humor här!

[Blue]

För den fiskeintresserade kan det här kanske roa lite grann!

http://www.wimp.com/classicbloopers/

[Cityliner]

Norska Tullen;

Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron.
Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.

- Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade
sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, Ni är fem
stycken.
Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?

- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra!
Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i Norge.
- Men, snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter
så?Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur..

Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och
oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav
någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte
denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara
det.......

- Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte
tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno!

[Cityliner]

En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över
vem som skulle vara lämpligast att gifta sig med.

Han funderade ut en test.

Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr.

Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.

Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte
skönhetssalongen.

Hon gick tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar
för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag
älskar dig".

Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve,
golfklubbor och sportskor.  När hon kom tillbaka sade hon: "jag köpte
alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag
älskar dig".

Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom
tre dagar trefaldigade pengarna. Hon gick tillbaka lämnade de 50.000 kr
till killen och sade: "Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu
kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar
dig".

Killen började fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

Det tar tid för killar att fundera!!!

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

och fundera och fundera och fundera

Och så valde han den som hade de största tuttarna

[Carl Eric]

Seriestrip från senaste Kalle...

Kalle står i ett gatuhörn och säljer tidningar. "Läs allt om de tråkigt politikern". Då kommer Farbror Joakim "Så där säljer du ju inga tidnigar. Folk vill läsa om spännande saker, så som vulkanutbrott". Kalle: "Men jag vill inte luras"... Farbror Joakim: "Luras... Hum..."

Sedan så står Kalle ensam igen och ropar, "Storsvindel i Ankeborg, 25 lurade hittils"! Då kommer en man fram och köper en tidning.

Nästa ruta, "Storsvindel i Ankeborg, 26 lurade hittils"!

God Fortsättning - Calken

P.S. Givetvis så blir den roligare om man läser den... D.S.

[pierrew]

Rolig historia

Och så valde han den som hade de största tuttarna

[Cityliner]

Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real.

Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd.
Alla fyra dör.

Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i h*****et. Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de
välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
- "Figo, vad är det bästa med fotboll?"
Figo bugar sig och svarar:
- "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen."
Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa:
- "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida."
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:
- "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?"
Ronaldo svarar lite försynt:
- "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket."
Gud svarade:
- "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida."
Gud tittade sedan på Zlatan och sa:
- "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
- "Du sitter på min stol."

[Cityliner]

* Grillning *

Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är i antågande. Därför är det viktigt att påminna er om hur det går till...

Eftersom grillning är den enda matlagningen som en riktig man ägnar sig åt. Detta förmodligen med anledning av att grillningen medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).

När en man erbjuder sig att grilla händer vanligen följande:

Rutin:

1. Kvinnan handlar all mat.

2. Kvinnan gör en potatisrätt, en sallad, bakar vitlöksbröd, fixar till en eller ett par såser och förbereder efterrätten.

3. Kvinnan marinerar köttet och lägger det på lämpligt fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut detta till mannen som sitter bredvid grillen - med en iskall öl i handen.


Här kommer det viktiga:

4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN!

Mera rutiner:

5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg, värmeljus, myggspiraler med mera .

6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!

Viktigt igen:

7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.

Ännu mera rutiner:

8. Kvinnan dukar nu fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och allt annat hon tidigare burit ut till bordet där hon dessutom lagt på en ren duk.

9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.

Och viktigast av allt:

10. Alla tackar mannen för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter i grillningens ädla konst.

11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? Då han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han sedan länge misstänkt)..:

,,Det går banne mig aldrig att göra en kvinna riktig nöjd...."

[Camilla]

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda
kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.
Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte
härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!"
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar,
funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att
ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar,
så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg.
Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"
Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på
restaurang och lämna mig hemma med barnvakten.
Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne.
Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen,
så då får han samma sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i
morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN j***ln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"

[Uffe D]

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda
kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.
Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte
härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!"
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar,
funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att
ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar,
så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg.
Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"
Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på
restaurang och lämna mig hemma med barnvakten.
Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne.
Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen,
så då får han samma sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i
morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN j***ln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"

En underbar historia.
Här är samma berättad av legendaren Lemmy Kilmister

http://www.youtube.com/watch#!v=8qa0cpdcc7s&feature=related

[1896]

Man var förundrade på sjukhusets BB avdelning, där låg en nyfödd liten pojke med högernäven hårt knuten, och med ett brett flin över hela ansiktet. Så man beslöt att bända upp näven:

-Där låg ett p-piller!

[Jacob]

Det var en gång tre stycken skogshuggare som bodde tillsammans i en stuga ute i skogen. En dag kom det en ny kille till stugan. På natten när alla låg i sina sängar var det en av gubbarna som sa "sextiotre!". De två andra gubbarna vred sig av skratt, men nykomlingen fattade ingenting. Efter ett tag hördes det från en annan gubbe "fyrtionio!". Alla vred sig av skratt igen, utom nykomlingen som fattade noll. Nästa dag så frågade nykomlingen en av gubbarna; "varför var det så roligt med numrena?". Gubben svarade; "Jo, vi har hört alla historier vi kan så vi har satt nummer på dem, för alla vet vilken man menar." På natten när alla låg i sina sängar var det en gubbe som sa "femtiofem!" och alla vred sig av skratt. Sedan utbrast nykomlingen; "Sjuttiotvå!". Det blev dödstyst. Nästa dag frågade han samma gubbe igen; "varför var det ingen som skrattade igår?". Gubben svarade; "men det beror ju på hur man berättar historien" Hört från min gudfar.

//Jacob

[swedebear]

Taget från den underbara serien Frasier, i detta avsnitt av Frasier så är Frasier's ex-fru Lilith på besök (Hon som var med i Skål). Hon har precis skilt sig från sin nya make och berättar för Frasier om anledningen:

"He wanted someone that was more feminine and he found - HIM!"

[swedebear]

Så lite humor från verkliga livet, jag fick in en klockren kommentar till min fd tysklärare på gymnasiet. Till saken hör att han ofta brukade skoja med oss elever och säga olika saker. Jag fick dock chansen till revansch vid ett tillfälle, vi pratade någon grammatikregel och han säger att den här regeln behöver bara de som tänker bli tysklärare kunna och jag såg min chans:

"Kan någon ha så låga ambitioner?"

Han vart tyst kan jag säga men inte arg dock

[scaniaolsson]

Det förälskade paret är i kyrkan för att diskutera ett ev. bröllop med prästen.
Prästen säger då till dom:
-Före att jag viger så måste ni bevisa en sak för mig, nämligen att ni kan avstå från sex i tre veckor.
Den blivande maken skruvar på sig, men går till sist med på detta.
-Bra säger prästen, då träffas vi här en gång i veckan för att stämma av.
Efter första veckan är allt lungt och de unga tu har "hållt sig i skinnet"
Även andra veckan flyter på utan några större problem.
Vid det tredje och sista mötet så frågar prästen och spänner ögonen i dom,
-Nå hur har det nu gått ?
Mannen svarar och suckar, inget vidare !
-Låt höra säger prästen.
-Ja vi håller på att renovera lite där hemma och häromdagen så bar det sig inte bättre än att min älskade tappade en tapetrulle i golvet
-Jaha och vad har detta med avhållsamheten att göra frågar prästen.
-Jo när hon stod där och putade med sin sexiga häck så brast det för mig och jag gick rakt fram till henne, rev upp kjolen och brände på henne bakifrån så det sjöng om det.
-Jaha säger prästen då, kan jag bara säga att ni är inte välkomna i kyrkan.
-Nähä säger mannen, det är vi inte i färgaffären heller längre !!!

[1896]

Kvinnans sämsta egenskap: -Väljer man en, då drar dom andra, för då känner dom sig inte utvalda.

När en kvinna söker en man, söker hon efter en man som kan tillfredställa hennes alla behov.
När en man söker en kvinna, söker ha efter en kvinna som kan tillfredställa hans enda behov.