Humortråd, fyll på med humor här!

[Jacob med C]

Snön faller å vi med den.....


9:e December Vi vaknade upp till en underbar matta av kristall vit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12:e December Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December 50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme... Roligt..

17:e December Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Bob ljuger också!

22:a December Bob hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit j***a snö inatt och det är så ini h*****e kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den j***a skitstöveln ljuger!!

23:e December Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle jul dekorera huset i morse. Är hon helt j***a slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringj***ln ljuger!

24:e December 15 cm. Snön har blivit så j***a hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffelj***ln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det j***a psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December God jul. 50 cm till av förbannad j***a snö!!. Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den j***ln i huvet med skyffeln...

26:e December Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, j***a håla!! Och allt var HENNES idé... Hon går mig på nerverna...

28:e December Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December 25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. j***a dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December Taket rasade in. Plogbilsföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December Eldade upp hela j***a hush*****et... Ingen mer snöskottning här!!

8:e Januari Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?

[Jacob med C]

Mer humor???


Tre bevis för att Jesus var mexikan:

* Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner

Men det finns också goda belägg för att han var irländare:

* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet

Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var svart:

* Han kallade alla för "broder"
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång

Men det finns också goda skäl att tro på att Jesus faktiskt var jude:

* Han gick i sin faders fotspår(båda fädernas...)
* Han bodde hemma tills han var 33
* Han använde olivolja

Tre starka fakta talar för att Jesus var italienare

* Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud

...medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit från Kalifornien

* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion

MEN - de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA:

* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat
* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
* Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb för honom att göra...

[KRNI]

Tullchefen till de anställda:
- Idag har vi skärpt kontroll på turister. Den officiella förklaringen är att vi misstänker att det kan finnas terrorister ombord, men oss emellan så är mina cigaretter slut!

[KRNI]

Olof var hos gynekologen för att undersöka sin penis.
När läkaren såg hur liten den var, kunde han inte hålla sig utan brast ut i ett rungande gapskratt.
-Skratta du bara! sa Olof sårat. Den har varit så här svullen i en vecka nu!

[KRNI]

Två svenskar gav sig ut på isen för att pimpla. Efter en halvtimma hade de fått en hel del fisk. Två norrmän som stod en bit bort hade inte fått någon fisk trots att de stått där hela dagen. Så en av dem gick bort till svenskarna och frågade vad de hade för knep. Efter ett par minuter gick han tbax till sin kompis och sa:
-Du, de borrer hull i isen!

[Jacob med C]

Fem läkare åkte en helg på andjakt tillsammans. I jaktsällskapet ingick en allmänläkare, en barnläkare, en psykiatriker, en kirurg och en patolog. Efter en stund i gömslet, så flaxade en fågel förbi. Den förste som reagerade var allmänläkaren. Han höjde sin hagelbössa men tvekade. "Jag är inte riktigt säker om det är en and", sa han, "jag känner att jag vill en kollegas utlåtande." Under tiden han anden undan, förstås.

Strax därpå uppenbarade sig ytterligare en fågel inom skotthåll. Den här gången var det barnläkarens tur att höja bössan. Även han blev osäker om det verkligen var en and som han hade på kornet, och förresten kunde den ha ungar. "Jag måste göra en utredning", muttrade han och anden flög lättade vidare.

Näste man att upptäcka en and var den skarpögde psykiatrikern. Han satte bössan till axeln eftersom han var säker på bytets identitet. "Men, jag vet att det är en and, men vet den att den är en and?" Den lyckliga fågeln försvann under tiden som läkaren brottades med sitt dilemma.

Till slut flög en fjärde fågel förbi, och den här gången var det kirurgens vapen som riktades mot skyn. PANG!
Kirurgen sänkte den rykande pipan och vände sig nonchalant till patologen jämte sig. "Är du snäll och går och ser efter om det där var en and?"

[Jacob med C]

Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett mail till hustrun. Han missade en bokstav i namnet. Mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på

skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mail till sina nära och kära.

Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.



P.S. Det är verkligen hett här nere.

[Carl W]

Det var två obducenter som satt och diskuterade. Båda var dessutom nekrofiler.
- Jag obducerade en kvinna igår. Hon hade en klitoris som var som en saltgurka.
- Så stor?
- Nej, så salt!

[Simon A]

Det var en lite pojke som satt bakom bussföraren i en buss o skrek "Om min mamma var en giraff o min pappa var en giraff så skulle jag vara en lite giraff." Pojken fortsatte " Om min mamma var en elefan o min pappa var en elefant då skulle jag vara en lite elefant." Bussföraren blir allt mer irriterad på den lille pojken som skriker så det hörs i hela bussen. Efter ännu fler djursorter vänder sig föraren om o skriker irriterat på pojken "Om din mamma vore en hora o din pappa vore en bög då?" Pojken svarar snabbt "Ja då skulle jag vara busschaufför"

[Jacob med C]

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen. Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa." Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan.

Efter en stund kväkte grodan: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i en vecka!"
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor.

Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att
stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär."

Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan: "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig. Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen."

Då plockade mannen upp grodan igen och sade: "Hör på nu. Jag är IT-konsult, och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt."

[Jacob med C]

Hur kallt är det?


5 Stockholmare huttrar okontrollerbart.
Kirunabor simmar i Östersjön.
2 Italienska bilar startar inte.
0 Vatten fryser.
-1 Du kan se din andedräkt.
Du planerar en resa till Kanarieöarna.
Kirunabor tar på sig T-shirt.
Politiker börjar oroa sig för de hemlösa.
-4 Stockholmare gnyr.
Stockholmsvatten fryser.
Kirunabor äter glass.
Luleåbor simmar i Östersjön.
Katten insisterar på att få sova i samma säng som dig.
-8 Du kan se din andedräkt.
Politiker börjar prata om de hemlösa.
Skåningar börjar planera resor längre söderut.
-10 Du planerar en resa till Sydamerika.
Katten insisterar på att få sova under täcket.
-12 För kallt för att snöa.
Du behöver startkablar för att få igång din bil.
-14 Du planerar en resa till Sahara.
-17 Japanska bilar startar inte.
Luleåbor tar på sig T-shirts.
-26 Du kan skära din andedräkt med kniv och använder den till att bygga en igloo.
Örebrobor slickar på metallföremål.
Malmöbor upphör att existera.
-28 Katten insisterar på att få sova i din pyjamas, när du har den på dig.
Politikerna gör faktiskt något för de hemlösa.
Örebrobor skyfflar bort snön på taket.
-32 För kallt för att tänka.
Du behöver startkablar för att få föraren att gå igång.
Endast isklumpar slår i botten på utedasset.
-36 Du planerar ett tvåveckors hett bad.
Svenska bilar startar inte.
-40 Kirunabor tar på sig tröjor.
Din bil hjälper dig planera resan söderut.
Luleåbor knäpper översta knappen på skjortan.
-45 Hetluften i riksdagen fryser.
Kirunabor stänger badrumsfönstret.
-65 h*****et fryser till is.

[Jacob med C]

Saker som är svåra att säga när du är full:
• Oöverträffat
• Innovativt
• Preliminärt
• Kvastskaft
• Diskussion


Saker som är väldigt svåra att säga full:
• Specificitet
• Cogito ergo sum
• Brittiskt
• Konstitution
• Tillvägagångssätt
• Passiv-aggressiv störning


Saker som är i stort sätt är omöjliga att säga när du är full:
• Nej tack, Ingen mer sprit för min del
• Tack men jag vill inte ha sex
• Ledsen, men du är inte riktigt min typ
• Åh, jag kan inte – ingen vill höra mig sjunga
• God Kväll konstapeln, är det inte en underbar kväll?

[Jacob med C]

Klarar du frågorna?
Frågesport för blondiner...


1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan .


2. I vilken land uppfanns Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador
Blondinen tar publiken till hjälp


3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November
Blondinen ringer en vän, en annan blondin.


4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas
Blondinen söker efter rätt svar på internet.


5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen
Blondinen åker ur tävlingen.


PS. Om du har skrattat när du har läst detta, så titta på svaren här nedan:





































1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453).

2. Panama-hatten uppfanns i Equador.

3. Oktober-revolutionen firas i november.

4. Kung George IV hette Albert.

5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin
"sälarnas ö" (havshund).



OK hur gick det för dig ? Alltså, hur många rätt hade du ??

[Jacob med C]

En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
"Varför sitter du och skiter i rabatten?"
"Det står ju på skylten där", sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".

[Jacob med C]

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuh*****es dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför!"