Snön faller å vi med den.....
9:e December Vi vaknade upp till en underbar matta av kristall vit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort. Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.
12:e December Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Bob säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Bob är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.
14:e December Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.
15:e December 50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.
16:e December Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme... Roligt..
17:e December Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.
20:e December Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Bob säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Bob ljuger också!
22:a December Bob hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit j***a snö inatt och det är så ini h*****e kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Bob att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den j***a skitstöveln ljuger!!
23:e December Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle jul dekorera huset i morse. Är hon helt j***a slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringj***ln ljuger!
24:e December 15 cm. Snön har blivit så j***a hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffelj***ln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det j***a psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..
25:e December God jul. 50 cm till av förbannad j***a snö!!. Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den j***ln i huvet med skyffeln...
26:e December Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, j***a håla!! Och allt var HENNES idé... Hon går mig på nerverna...
28:e December Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.
29:e December 25 cm till. Bob säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. j***a dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??
30:e December Taket rasade in. Plogbilsföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...
31:a December Eldade upp hela j***a hush*****et... Ingen mer snöskottning här!!
8:e Januari Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig. Varför är jag fastbunden i sängen?
Mer humor???
Tre bevis för att Jesus var mexikan:
* Han hette Jesus
* Han var tvåspråkig
* Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner
Men det finns också goda belägg för att han var irländare:
* Han gifte sig aldrig
* Han berättade alltid historier
* Han älskade att vara ute i landskapet
Samtidigt finns tydliga indikationer på att Jesus var svart:
* Han kallade alla för "broder"
* Han tyckte om gospel
* Han kunde inte få en rättvis rättegång
Men det finns också goda skäl att tro på att Jesus faktiskt var jude:
* Han gick i sin faders fotspår(båda fädernas...)
* Han bodde hemma tills han var 33
* Han använde olivolja
Tre starka fakta talar för att Jesus var italienare
* Han gestikulerade med händerna när han pratade
* Han drack vin till varje måltid
* Han var säker på att hans mamma var oskuld, och hans mamma var säker på att han var Gud
...medan ytterligare tre företeelser pekar på att han kan ha varit från Kalifornien
* Han klippte aldrig håret
* Han gick omkring barfota
* Han grundade en ny religion
MEN - de mest övertygande bevisen talar faktiskt för att Jesus var KVINNA:
* Han blev tvungen att utfodra en stor mängd människor på kort varsel fast det inte fanns någon mat
* Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg
* Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb för honom att göra...
Tullchefen till de anställda:
- Idag har vi skärpt kontroll på turister. Den officiella förklaringen är att vi misstänker att det kan finnas terrorister ombord, men oss emellan så är mina cigaretter slut!
Olof var hos gynekologen för att undersöka sin penis.
När läkaren såg hur liten den var, kunde han inte hålla sig utan brast ut i ett rungande gapskratt.
-Skratta du bara! sa Olof sårat. Den har varit så här svullen i en vecka nu!
Två svenskar gav sig ut på isen för att pimpla. Efter en halvtimma hade de fått en hel del fisk. Två norrmän som stod en bit bort hade inte fått någon fisk trots att de stått där hela dagen. Så en av dem gick bort till svenskarna och frågade vad de hade för knep. Efter ett par minuter gick han tbax till sin kompis och sa:
-Du, de borrer hull i isen!
Fem läkare åkte en helg på andjakt tillsammans. I jaktsällskapet ingick en allmänläkare, en barnläkare, en psykiatriker, en kirurg och en patolog. Efter en stund i gömslet, så flaxade en fågel förbi. Den förste som reagerade var allmänläkaren. Han höjde sin hagelbössa men tvekade. "Jag är inte riktigt säker om det är en and", sa han, "jag känner att jag vill en kollegas utlåtande." Under tiden han anden undan, förstås.
Strax därpå uppenbarade sig ytterligare en fågel inom skotthåll. Den här gången var det barnläkarens tur att höja bössan. Även han blev osäker om det verkligen var en and som han hade på kornet, och förresten kunde den ha ungar. "Jag måste göra en utredning", muttrade han och anden flög lättade vidare.
Näste man att upptäcka en and var den skarpögde psykiatrikern. Han satte bössan till axeln eftersom han var säker på bytets identitet. "Men, jag vet att det är en and, men vet den att den är en and?" Den lyckliga fågeln försvann under tiden som läkaren brottades med sitt dilemma.
Till slut flög en fjärde fågel förbi, och den här gången var det kirurgens vapen som riktades mot skyn. PANG!
Kirurgen sänkte den rykande pipan och vände sig nonchalant till patologen jämte sig. "Är du snäll och går och ser efter om det där var en and?"
Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare. Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator, och han beslutade sig för att skicka ett mail till hustrun. Han missade en bokstav i namnet. Mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som just kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner. Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på
skärmen: Till min älskade hustru. Jag har kommit fram. Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig. De har datorer här numera, och man tillåts skicka mail till sina nära och kära.
Jag har just checkat in. Allt är förberett för Din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.
P.S. Det är verkligen hett här nere.
Det var två obducenter som satt och diskuterade. Båda var dessutom nekrofiler.
- Jag obducerade en kvinna igår. Hon hade en klitoris som var som en saltgurka.
- Så stor?
- Nej, så salt!
Det var en lite pojke som satt bakom bussföraren i en buss o skrek "Om min mamma var en giraff o min pappa var en giraff så skulle jag vara en lite giraff." Pojken fortsatte " Om min mamma var en elefan o min pappa var en elefant då skulle jag vara en lite elefant." Bussföraren blir allt mer irriterad på den lille pojken som skriker så det hörs i hela bussen. Efter ännu fler djursorter vänder sig föraren om o skriker irriterat på pojken "Om din mamma vore en hora o din pappa vore en bög då?" Pojken svarar snabbt "Ja då skulle jag vara busschaufför" ;D
En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen. Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa." Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan.
Efter en stund kväkte grodan: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i en vecka!"
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor.
Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att
stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär."
Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan: "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig. Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen."
Då plockade mannen upp grodan igen och sade: "Hör på nu. Jag är IT-konsult, och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt."
Hur kallt är det?
5 Stockholmare huttrar okontrollerbart.
Kirunabor simmar i Östersjön.
2 Italienska bilar startar inte.
0 Vatten fryser.
-1 Du kan se din andedräkt.
Du planerar en resa till Kanarieöarna.
Kirunabor tar på sig T-shirt.
Politiker börjar oroa sig för de hemlösa.
-4 Stockholmare gnyr.
Stockholmsvatten fryser.
Kirunabor äter glass.
Luleåbor simmar i Östersjön.
Katten insisterar på att få sova i samma säng som dig.
-8 Du kan se din andedräkt.
Politiker börjar prata om de hemlösa.
Skåningar börjar planera resor längre söderut.
-10 Du planerar en resa till Sydamerika.
Katten insisterar på att få sova under täcket.
-12 För kallt för att snöa.
Du behöver startkablar för att få igång din bil.
-14 Du planerar en resa till Sahara.
-17 Japanska bilar startar inte.
Luleåbor tar på sig T-shirts.
-26 Du kan skära din andedräkt med kniv och använder den till att bygga en igloo.
Örebrobor slickar på metallföremål.
Malmöbor upphör att existera.
-28 Katten insisterar på att få sova i din pyjamas, när du har den på dig.
Politikerna gör faktiskt något för de hemlösa.
Örebrobor skyfflar bort snön på taket.
-32 För kallt för att tänka.
Du behöver startkablar för att få föraren att gå igång.
Endast isklumpar slår i botten på utedasset.
-36 Du planerar ett tvåveckors hett bad.
Svenska bilar startar inte.
-40 Kirunabor tar på sig tröjor.
Din bil hjälper dig planera resan söderut.
Luleåbor knäpper översta knappen på skjortan.
-45 Hetluften i riksdagen fryser.
Kirunabor stänger badrumsfönstret.
-65 h*****et fryser till is.
Saker som är svåra att säga när du är full:
• Oöverträffat
• Innovativt
• Preliminärt
• Kvastskaft
• Diskussion
Saker som är väldigt svåra att säga full:
• Specificitet
• Cogito ergo sum
• Brittiskt
• Konstitution
• Tillvägagångssätt
• Passiv-aggressiv störning
Saker som är i stort sätt är omöjliga att säga när du är full:
• Nej tack, Ingen mer sprit för min del
• Tack men jag vill inte ha sex
• Ledsen, men du är inte riktigt min typ
• Åh, jag kan inte – ingen vill höra mig sjunga
• God Kväll konstapeln, är det inte en underbar kväll?
Klarar du frågorna?
Frågesport för blondiner...
1. Hur länge varade 100-åriga kriget?
- 116 år
- 99 år
- 100 år
- 150 år
Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan .
2. I vilken land uppfanns Panama-hatten?
- Brasilien
- Chile
- Panama
- Equador
Blondinen tar publiken till hjälp
3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen?
- Januari
- September
- Oktober
- November
Blondinen ringer en vän, en annan blondin.
4. Vad hette George IV?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas
Blondinen söker efter rätt svar på internet.
5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?
- Kanariefågeln
- Kängurun
- Råttan
- Sälen
Blondinen åker ur tävlingen.
PS. Om du har skrattat när du har läst detta, så titta på svaren här nedan:
1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453).
2. Panama-hatten uppfanns i Equador.
3. Oktober-revolutionen firas i november.
4. Kung George IV hette Albert.
5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin
"sälarnas ö" (havshund).
OK hur gick det för dig ? Alltså, hur många rätt hade du ??
En man satt i en rabatt utanför en tågstation och sket. En vakt gick förbi och sa:
"Varför sitter du och skiter i rabatten?"
"Det står ju på skylten där", sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter".
En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.
Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuh*****es dag på jobbet."
"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför!"
En man hade fått motorstopp på sin folkabagge och stodvid sidan av vägen när en ferrari bromsade in. Ferrariförarengick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de sattefast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom enporsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariförarenblev så förbannad att han glömde bort folkan och trycktegasen i botten. Folkaföraren fick panik och hängde sig påtutan, men ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort kördede förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra. "Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en folkabaggesom tutade för omkörning..."
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
-Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.
Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan,
och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säger:
Säj nåt positivt så jag mår bättre.
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
-Det är i alla fall inget fel på din syn
Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
"En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi."
Några minuter passerade.
"Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex."
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
"Hur kan du veta det?"
"Deras son står också på balkongen."
Det var en nybliven sjöman som för första gången var ute till sjöss.
Han satt och lyssnade på dem andras konversation:
"Nummer 5," sa en utav dem, varpå alla skrattade. Den nyblivne fattade ingenting.
"Nummer 34," sa en annan utav dem, och alla skrattade igen. Den nyblivne fattade fortfarande ingenting.
"Nummer 12!"
Nu skrattade dem verkligen som f-n, så den nyblivne sjömannen undrade varför i hela
världen de skrattade åt några nummer.
"Vi har satt nummer på dem roliga historierna, så vi slipper att berätta
dem varje gång."
Då skulle den nyblivne försöka vara lika rolig så han slängde ur sig ett nummer:
"94! och samtliga skrattade så de trillade av stolarna de satt på.
"Varför var den så rolig? frågade nykomlingen.
"Vi har aldrig hört den förut!"
Dagens PS från GP (http://www.gp.se/ps/ps_19.gif).
Eftersom bilden förmodligen försvinner inom en månad, (bilden klarar ni er säkert utan. Grodan, som alltid finns med någonstans på Hegerfors' teckningar syns genom ett av bussfönstren):
Andesson till Läling: "Nu ska dom visst öppna en ny buslinje till Rävlanda!"
Citat från: Axel skrivet 19 november 2007, 19:37:19 PM
Dagens PS från GP (http://www.gp.se/ps/ps_19.gif).
Eftersom bilden förmodligen försvinner inom en månad, (bilden klarar ni er säkert utan. Grodan, som alltid finns med någonstans på Hegerfors' teckningar syns genom ett av bussfönstren):
Andesson till Läling: "Nu ska dom visst öppna en ny buslinje till Rävlanda!"
Inte för att jag förstår det roliga men ändå. Hegerfors är alltså Sture Hegerfors, bror till TV:s vitsande programledare Arne Hegerfors.
Citat från: Staffan Sävenfjord skrivet 19 november 2007, 19:43:36 PM
Inte för att jag förstår det roliga men ändå. Hegerfors är alltså Sture Hegerfors, bror till TV:s vitsande programledare Arne Hegerfors.
Förstår inte heller poängen. Någon som vet kanske kan förklara.
//Simon
Citat från: Staffan Sävenfjord skrivet 19 november 2007, 19:43:36 PM
Inte för att jag förstår det roliga men ändå.
Man ska ju inte analysera en vits, men..
För någon vecka sedan slutade bussarna trafikera hållplatserna till och från Rävlandaskolan.
En göteborgsvits bygger ofta på ett ord, som genom felstavning eller liknande får en helt annan betydelse.
Citat från: Simon A skrivet 19 november 2007, 19:53:19 PM
Förstår inte heller poängen. Någon som vet kanske kan förklara.
Rävlanda har haft ganska mycket problem med busliv på bussen, alltså jobbiga ungdomar. Därav en ny bus-linje till Rävlanda
Citat från: Ingemar skrivet 19 november 2007, 20:46:50 PM
Rävlanda har haft ganska mycket problem med busliv på bussen, alltså jobbiga ungdomar. Därav en ny bus-linje till Rävlanda
Tack. Nu förstår även jag.
Raffinerat tips att lägga på minnet om det skulle behövas en dag.....
Hon tillbringade första dagen med att
packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.
Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra
matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och
festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.
När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna
räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.
Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och och glädje de
första dagarna.
Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade,
tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.
Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,
mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp
överallt.
Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte
så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra
tapeterna av ull ut och ersattes.
Inget hjälpte. Folk slutade kommapå besök.
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.
Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan
beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt,
trots att de halverat priset.
Ryktet gick och till sist vägrade de lokalafastighetsmäklarna att svara
på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort
banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade
hur
allt stod till.
Han berättade hela historien om det ruttnande huset.
Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem
förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.
I tron att hans exfru intevisste hur pass illa huset luktade gick han med
på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att
hon skrev på samma dag.
Det gick hon med på.
En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman
komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.
Inklusive gardinstängerna...
Slutet gott allting gott, eller hur?
Citat från: Jacob med C skrivet 04 september 2007, 00:36:57 AM
Hur kallt är det?
5 Stockholmare huttrar okontrollerbart.
Kirunabor simmar i Östersjön.
2 Italienska bilar startar inte.
0 Vatten fryser.
-1 Du kan se din andedräkt.
Du planerar en resa till Kanarieöarna.
Kirunabor tar på sig T-shirt.
Politiker börjar oroa sig för de hemlösa.
-4 Stockholmare gnyr.
Stockholmsvatten fryser.
Kirunabor äter glass.
Luleåbor simmar i Östersjön.
Katten insisterar på att få sova i samma säng som dig.
-8 Du kan se din andedräkt.
Politiker börjar prata om de hemlösa.
Skåningar börjar planera resor längre söderut.
-10 Du planerar en resa till Sydamerika.
Katten insisterar på att få sova under täcket.
-12 För kallt för att snöa.
Du behöver startkablar för att få igång din bil.
-14 Du planerar en resa till Sahara.
-17 Japanska bilar startar inte.
Luleåbor tar på sig T-shirts.
-26 Du kan skära din andedräkt med kniv och använder den till att bygga en igloo.
Örebrobor slickar på metallföremål.
Malmöbor upphör att existera.
-28 Katten insisterar på att få sova i din pyjamas, när du har den på dig.
Politikerna gör faktiskt något för de hemlösa.
Örebrobor skyfflar bort snön på taket.
-32 För kallt för att tänka.
Du behöver startkablar för att få föraren att gå igång.
Endast isklumpar slår i botten på utedasset.
-36 Du planerar ett tvåveckors hett bad.
Svenska bilar startar inte.
-40 Kirunabor tar på sig tröjor.
Din bil hjälper dig planera resan söderut.
Luleåbor knäpper översta knappen på skjortan.
-45 Hetluften i riksdagen fryser.
Kirunabor stänger badrumsfönstret.
-65 h*****et fryser till is.
-70 Finnarna vinner melodifestivalen!
En apa går in på en bar och beställer en öl.
Han betalar med en 100- lapp och bartendern ger tillbaka en femma för att se hur apan reagerar.
Han tar emot femman och ölen och börjar dricka.
Då säger bartendern,
- vi brukar inte ha apor här så offta.
- det tror fan om en öl kostar 95 spänn!
Stockholmare på Västkusten:
"har ni reeker"
"ursäkta vadå?"
" ja reker"
"??"
" sånna der man eter"
"nä maneter säljer vi inte"
Invandraren på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo.- Fri bil & hög lön & mycket mer!!
- Du skojar med mig ?!
- Ja, men de var du som började!
En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt.
- Doktorn sa:
- Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
- Blir jag frisk då?
- Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.
En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
- Jag ser att du också gjort en omskärelse.
- Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
- Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
- Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
- Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
- Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
- Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade
parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
- Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
- Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.
3 män står inför Sakte Per och väntar på att få komma in. Sankte Per frågar då den första mannen:
"Hur många gånger har du varit otrogen?" "4 gånger". svarar mannen. Sankte Per ger honom då en Volvo att ha med sig in i evigheten.
Sen frågar Sankte Per den andre mannen samma sak varpå han får svaret 2 gånger. Han får då en Mazda med sig in i evigheten. Den siste mannen däremot har aldrig varit otrogen och belönas därför med en Ferrari. "Åk nu in i himmelriket och åk runt i all evighet" säger Sankte Per och de tre männen kör in.
Efter några dar hittar männen med Mazdan och Volvon mannen med Ferrarin sittandes gråtande i sin bil. "Varför gråter du för? Du som har fått finaste bilen och allt" säger dem.
"Jo, jag mötte min fru häromdan och hon hade rullskridskor"
Från små barn:
Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en
vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år
För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är
det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år
För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in
mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna
med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år
Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta
barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år
När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman
kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år
Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika
bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller
och bång
/Gun 7 år
Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt
slut på mjölkproduktionen.
Håkan 7 år
Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom
har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år
Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det
var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder
barnet tillsammans.
/Kathrine 6år
Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det
viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år
Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare
än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år
När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år
Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är
inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år
När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte
håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och
knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska
ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en
börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den
andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år
Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år
Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år
Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år
Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna
det när han frågar.
/Tone 7 år
Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år
Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år
Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder
han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år
Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år
Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år
Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år
Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år
En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att
jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får
min bror plats.
/Katja 7 år
På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har
mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år
Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar
har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år
Lilla Anna skulle börja skolan. Hon kom till klassrummet för första gången. När hon kommer in i klassrummet utropar hon: Träbänkar? Och jag som trodde det var förstaklass!
(smålänninghistoria)
Vet du vad de snåla gör när de är kallt?
- Sätter sig runt ett ljus
Vad gör de när de blir riktigt kallt?
- Tänder ljuset
Med de nya Drive-In-Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de nya bankomaterna följer nedan.
Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten.
INSTRUKTIONER FÖR MÄN:
Kör fram till Bankomaten.
Veva ner fönstret.
Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
Knappa in det önskade beloppet.
Tag kortet, pengarna och kvittot.
Veva upp fönstret.
Kör därifrån.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:
Kör fram till Bankomaten.
Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
Starta motorn igen!
Veva ner fönstret.
Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
Leta efter ditt smink och kontrollera din makeup i spegeln.
Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
Öppna bildörren för att komma lite närmare.
Sätt in kortet.
Vänd kortet rätt.
Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
Knappa in PIN-koden.
Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
Skriv in önskat belopp.
Kolla din makeup i spegeln igen.
Ta pengarna och kvittot.
Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
Kolla din makeup igen.
Kör två meter framåt.
Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
Kontrollera din makeup.
Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
Kör några kilometer.
Släpp upp handbromsen.
I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor,
killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val
för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.
Behöver jag säga mer?
Se och njut (http://www.skrattnet.se/media/bild.php?sub=144&id=1582) av min humor ;D
Lite mer från skolans värld
Lärarinnan:
- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
- Ögon, öron, säger barnen.
- Pitten, säger Gösta.
- Men, Gösta det har ni killar inte två av!
- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.
Bild länkar
Pepsi vs. Coca-Cola
http://www.skrattnet.se/media/bild.php?sub=144&id=1514 (http://www.skrattnet.se/media/bild.php?sub=144&id=1514)
Bortdrucken klocka
http://www.skrattnet.se/media/bild.php?sub=144&id=1609
Nya svenska loggor
http://www.skrattnet.se/media/bild.php?sub=81&id=709
Lite bonnhumor från Roslagen:
Ett äldre par på landet skulle sälja sitt torp, varvid en spekulant från huvudstaden dök upp:
-Finns det WC?
-Va?
-Vattentoalett?
-Näh! Dasset står bakom laggårn.
-Finns det berså?
-Va?
-En rund häck i trädgården som man kan äta vid.
-Näh!
Bonden till frun efter att spekulanten åkt:
-Vad har de för lustiga idéer i stan, va? Äta ute och skita inne?
Detta är verkliga samtal från den tid då jag arbetade på nummerupplysningen
Nummer är dock ändrade, så inga personuppgifter lämnas ut:
-Välkommen till nummerupplysningen
-Har ni numret till taxi hundra-tusen?
*letar*
-Nja, jag hittar inget med just det namnet, i vilken stad vad det?
-I Uppsala
*kan det vara så enkelt? kollar upp 018-100 000 och hittar Uppsala Taxi AB*
-Ja, här har jag det. 018-100 000
-Åh, tack! Det har jag letat efter jättelänge!
-Ehh... ingen orsak
-"Nummret är 08-411..."
-"Prata inte så fort nu för jag har bara ett öra att skriva med".
-Veiko Sörenen
-Sörenen?
-Ja, Sörenen med é som é Éngvar
-Sörinen?
-Ja, och två a efter Esset
-Saarinen?
-Ja
-Vem har nummer 993 66 91?
-Är det 08?
-Nej mobil såklart!
-Jaha!
-En mobil till en Nadja på Öland.
-Är det allt du vet om henne?
-Hon är mulatt
-Okej!
Kund i Malmö:
-"08-100 079 40... Är det ett mobilnummer?"
Kund i Stockholm:
-"031, Vad är det?"
-"Göteborg"
-"En Johnny Andersson i Lervik Frivy"
-"Du har inget riknummer?"
-"Mobil"
-"Jaha, men jag har ingen ort som heter Lervik eller Frivy"
-"Friiiiivy!"
-"Och riktnummret är?"
-"Du var inte mycket hjälp"
(Nej, inte du heller)
-"Har du nån abbonent på nummer 60 60 99?"
-"Har du något riktnummer?"
-"Va?"
-"Ett riktnummer?"
-"701 84"
-"Va? Var det riktnummret?"
(klick)
-"Hallå?"
Kund:
-"Kan man ta bort sig själv om man inte kommer fram?"
Kund:
-"Nu har ni kopplat mig till ett fel nummer så nu får ni stryka och koppla bort det numret från mig!"
-Vill du få numret på ett SMS direkt på displayen?
-Nej tack, jag vill ha det direkt i huvudet.
-Jag vill bli kopplad till Taxi.
-Något speciellt bolag?
-Ja, vi ska åka till Systembolaget!
-Kan du koppla mig till Sven Janssons jobb?
-Var jobbar han då?
-Men det vet jag väl inte!
-Vill du ha nummret som SMS och dessutom bli kopplad?
-Nej, för jag är tjej och har simultankapaciteten att både köra, lyssna och skriva ner numret samtidigt!
-Hej. Jag söker en Eriksson i Eskilstuna. Problemet är bara att förnamnet kan vara antingen Sven eller Karin för personen har bytt kön.
-Vill ni ha numret som ett SMS?
-Nä det går inte, jag har ingen penna!
-Jag söker Globen.
-Vill du ha biljettbokningen eller Globen Arena?
-Nää... Jag vill ha Försäkringskassan.
-Har ni numret till Sporten.
-I vilken stad?
-Nää, på TV:n!
-Jaså, vilken kanal?
-Nää, jag vill veta numret.
-Hur menar du?
-Ja, vilken knapp ska jag trycka på om jag vill se sportresultaten på TV?
-300 är text-tv-numret.
-Kan du koppla?
-Numret till djurkliniken i Helsingborg, tack.
-Är det för smådjur eller stora djur?
-Ja du, det gäller en gris så jag tror att det är smådjur fast han är ganska tjock!
Killar har tre huvud sägs de.
Ett med hjärna,ett utan och ett som gärna vill..... ;D
Hon går in i en affär och frågar varför handväskan är så väldans dyr.
Expediten svarar:
-Åh den är gjord av penisskinn, smeker du den blir den en resväska!
I Texas 1962, En neger hittas skjuten med 18 skott i ryggen.
Sheriffen anländer till platsen och säger "Det här var det grymaste självmord jag har sett!"
Två vänner från en norrländsk by (Bengan och Kjelle) sitter på den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamefan skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!
Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare lämnar de pizzerian. Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en studievägledare som som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger:
-Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.
- Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse. Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Bengan, Vad är det?
Kjelle säger:
- Jag skall förklara... Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Vafan Bengan! Är du bög?
Det är inte lätt att vara blondin med alla blondin skämt.(http://www.omnibuss.se/forum/Smileys/classic/cheesy.gif)
En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde
bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4,
5, 6, 7, 8, 9, 10!"
"Vad duktig du är", svarade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.
Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan. "Mamma, mamma, idag läste
vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde
ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.
Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan. "Mamma, mamma, när vi
duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst,
men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par
väl utvecklade 75C.
"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Nej", sade mamman,
"Det är för att du är 24".
he he, den var bra
En taxi stod vid Centralen när en "neger" kom och ville åka. Han hade en sådan där stor bongotrumma med sig då taxichaffisen öppnade bakluckan, pekade på trumman och kläckte ur sig: "Telefonen kan du lägga här bak."
En dag gick Runar in på byns lilla pub.
När han kom in möttes han av en syn som han inte såg varje dag, på en barstol satt en häst och storgrät. Hans tårar såg ut att aldrig ta slut.
På bordet stod en stor skylt där det stod:
"Kan någon få hästen att sluta gråta så blir det öl till alla."
Folk försökte och försökte men ingen lyckades. Till slut kom Runar fram till hästen och viskade i hästens öra.
Inom loppet av 5 sekunder satt hästen och gapskrattade, glädjetårar rann ner från kinderna på honom och alla på baren jublade när de fick sina öl.
Nästa dag gick Runar in på baren och såg hästen vid barbordet, fortfarande gapskrattande.
Nu satt en ny skylt uppe där det stod:
"Kan någon få hästen att gråta igen så blir vi nöjda! Öl till alla!"
Alla försökte att få hästen att gråta men ingen lyckades.
Runar gick fram och viskade i hästens öra och de 2 gick in på toaletten och innom loppet av 1 minut kommer hästen ut och gråter i floder.
Runar sätter sig igen och ber om sin öl.
Bartendern:
- Du får ölen på det villkor att du säger hur du gjorde!
Runar:
- Ja så svårt var det inte! Först sa jag till honom att jag hade större Petter-Niklas än honom och idag visade jag honom den!
--------------------------------------------------------------------------------
En polisman stannar en ung kvinna som kör i 80 km där bara 30 km är tillåtna.
Följande samtal äger rum:
P: Får jag se ditt körkort?
K: Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor
sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.
P: Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?
K: Det här är inte min bil, den har jag stulit.
P: Vad, bilen är stulen??
K: Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg
registreringsbeviset i handskfacket när jag lag dit min pistol.
P: Du har en pistol i handskfacket?
K: Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl
ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.
P: Ett lik i bagaget??
K: Javisst!
Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef.
Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt
kvinnan och frågar en gång till:
P: Kan jag få se ditt körkort?
K: Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).
P: Vems är bilen?
K: Min! Här är registreringsbeviset.
P: Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det
finns en pistol därinne.
K: Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det
naturligtvis inte heller!).
P: Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det
finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).
P: Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att
du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket
och ett lik i bagaget.
K: Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!!
En blondin skulle åka flyg till Paris.
Hon skulle åka andra klass.
Men när blondinen gick på satte hon sig i första klass.
Då sa flygvärdinnan till henne att flytta till andra klass.
- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.
Då kom stewarden in och sa till blondinen att flytta sig.
- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.
Då hämtades kaptenen som sa att han kunde med blondiner, han hade en själv.
Kapten gick till blondinen och viskade något i hennes öra och hon gick genast
in i andra klass och satte sig.
Stewarden och flygvärdinnan frågade vad han viskade till blondinen?
Kapten sa:
- Det är bara andra klass som går till Paris.
Vilken våning skulle du gå av på?
I New York city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, och vid ingången står följande instruktion.
Du kan endast besöka denna butik en gång.
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning.
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.
En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På varje våning står en skylt:
Första våningen : Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt.
Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.
Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har
ett extremt bra utseende.
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.
Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut
samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh underbart, vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt.
Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut
samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen.
Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning.
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredsställa kvinnor. Tack för besöket.
För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat
en "ny hustru"- butik tvärs över gatan.
Första våningen har kvinnor som älskar sex
Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.
Våning tre, fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.
Journaler på Karolinska Institutet.
* Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.
* Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.
* Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.
* 12 cm långt, sårigt underben
* Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.
* Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.
* Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.
* Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.
* Blöder ibland ifrån vänster näsa.
* Patienten måste sova högt under kudden.
* Hon beskriver huvudvärken som spännande.
* Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.
* Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.
* Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.
* Sköts i hemmet av maken som är militär.
* Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.
* Mat får han från sonen som ligger infryst.
* Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.
* Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.
* Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.
* Bihålor spolade 5-600 ggr.
* Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.
* Änka, bor med frisk make.
En lantbrukare kom in i den kemisktekniska affären i Piteå för att köpa råttgift. Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.
På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju. Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.
Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små. Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
-Jaså, det är till att ha en liten mus?
En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt vilt
och glatt, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka,
vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.
Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något
liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter
ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare
återvänder, säger läkaren: -Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av
Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd
här.
Mannen ser lite perplex ut, och säger: -Jamen, ge mig en spruta eller nåt,
och gör mig frisk. Läkaren svarar -Jag är ledsen, men det finns inget känt
botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.' Mannen skriker
skräckslaget -Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan
läkare!' Läkaren svarar -Det kan du få om du vill, men en operation är
ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet
mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis,och säger
därefter -Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom. Mannen svarar
läkaren -Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske
läkare vill amputera min penis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet
och skrattar: -Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel
pengal så. Behövel inte opelela! -Tack gode Gud! svarar mannen. -Ja, sade
den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av
själv...
En busschaufför ute på körning kände behoven trycka på och fann ingen annan nöd än att stanna vid vägkanten för att lätta på trycket. Sagt och gjort, han stannade och uträttade sina behov och väl inne i bussen igen så kan inte en gammal tant hålla sig utan säger "Det var det grövsta!" Busschauffören tittar på henne och säger "Och vad tycks om längden då?"
En raggare är ute och glider och får se en snygg tjej stå och lifta.
Han drar ned rutan och stannar vid vägkanten varpå tjejjen böjer sig in för att fråga vad han ska. Men hon hinner bara böja sig in så trycker han blixtsnabbt upp rutan så hon sitter fast som i ett skruvstäd. Sen så springer han runt bilen och sätter på henne. När han är klar så säger han: "Vi raggare är inte dumma vi". Tjejjen svarar då "Det är inte vi transvestiter heller".
Jag vill bara varna er för att handla på Maxi i Partille. 2 unga flickor erbjuder sig att hjälpa till när du lastar bilen. Dom tvättar rutan med uppknäppta jackor, små t shirtar och guppar mot rutan så man inte bara kan låta bli att titta. Om du sen erbjuder dom en liten slant för hjälpen så tackar dom nej, men vill ha skjuts vilket då är svårt att neka. Väl i baksätet börjar dom ha sex med varandra. En kryper över till dig och börjar ge dig oralsex. Medan den andra tar din plånbok. Varning alltså. Jag har själv åkt dit i torsdags, fredags, två gånger i lördags, måndags och en gång igår...
Tjejen till höger ville naturligtvis inte ha konkurrens av den prostituerade diton som verkligen kan sitt yrke.
Å i Ryssland är det ännu värre för där är det så kallt att tjejerna suger av vem som helst för att slippa frysa...
Hunden har fyra ben och tuppen har två, Petter Niklas har inga ben men kan stå ändå.
Bröderna Berg från Halmstad var ute och flög.
- Ser du falken Berg?
- Nej, var Berg?
- Förra åre' var jag i Åre.
- Det förvånar mig storli'en.
- Vet hur man syns att bussen är tillverkad i Polen?
- Nää...
- Det syns polacken!
Citat från: Staffan Sävenfjord skrivet 19 januari 2009, 09:51:03 AM
- Förra åre' var jag i Åre.
- Det förvånar mig storli'en.
En dålig med samma tema:
Varför är det så kort gräs i de västjämtska fjällen? Jo, för där har man Storlien.
Det var under Sovjetunionens dagar.
Kvaliteten på det mesta var inte den bästa.
Det ryktades att Sovjet hade utvecklat ett nytt stridsflygplan som skulle vara något i hästväg. CIA skickade iväg en agent som lyckades fotografera av ritningarna och väl tillbaka i USA igen överlämnades ritningarna till US Air Force. Men hur USAF än byggde och grejade så blev det bara en traktor av det.
Nästa steg var att kidnappa en sovjetisk flygplanstekniker och sätta honom att tolka ritningarna.
– Hörru, Igor. Här har du ritningarna till ert senaste plan och allt material du kan begära. Sätt igång och bygg. Du har tre veckor på dig.
Han låstes in i en hangar och man hörde hur han bankade och sågade. Och minsann, efter tre veckor öppnade man dörren, och där stod en flygfärdig MiG.
– Hur bar du dig åt? Vi provade flera gånger men fick bara till en traktor!
– Man måste ju fila lite, också.
om detta är en humortråd passar denna video perfekt här ;)
http://www.youtube.com/watch?v=9xH0xorgUoI&feature=PlayList&p=1707A6145826524E&playnext=1&index=56 (http://www.youtube.com/watch?v=9xH0xorgUoI&feature=PlayList&p=1707A6145826524E&playnext=1&index=56)
En lastbilschaffis stannade vid ett rödljus, då en röd Merca rullade upp bredvid honom o ut kom en yppig blondin. Hon sprang fram till hans dörr, knackade på o chaffisen öppnade.
-Heej.. mitt namn e Sofie o jag skulle bara tala om att din last håller på att rinna ut på gatan. Trafikljuset slår om till grönt och chaffisen drar iväg utan att ta någon notis om varningen. Den lilla blondinen körde efter med sin röda Merca. Vid nästa trafikljus tvingades lastbilen stanna för rött igen o mercan körde upp bredvid honom, ut kom blondinen, sprang fram till hans dörr o knackade på igen o han öppnade..
- Heej.. Sofie här igen, minns du mig?? - Jag vill bara tala om att din last rinner ut över hela gatan!!!
Den här gången körde chaffisen snabbt ifrån Mercan så han var långt före när de träffades vid nästa trafikljus. När Mercan kom upp bredvid hoppade chaffisen ut och haffade blondinen innan hon han kliva ur o sa- Hej, Jag heter Lasse och jag kör saltbil. :-X
En man dundrade in på läkarcentralen och fram till receptionen.- Vad kan vi hjälpa dig med? undrade receptionisten.- Jag har fått nåt fel på picken, svarade mannen högt, så att alla kundehöra det.- Använd inte ett sånt språk här! sa receptionisten irriterat. Du kundeväl ha sagt att du har fått nåt fel på örat, eller nåt sånt.Nu kom en läkare ut ur ett rum och frågade:- Hur var det här då?- Jag har fått nåt fel på örat, svarade mannen.- Hur yttrar det sig? undrade läkaren.- Jag kan inte pissa! svarade mannen.
Olle hade en storebror som varje kväll körde ut i sin trimmade Amazon.Eftersom Olle var väldigt nyfiken av sig så gömde han sig i baksätet föratt få reda på vad storebror gjorde. Han for till korvkiosken, gick uten stund, kom tillbaka, men då hade han en flicka med sig. När dom hadekört ut på landsbygden så frågade Olles storebror:- Vill du?Flickan svarade:- Nej jag vill inte.Olles storebror öppnade dörren till passagerarsidan och sa: - Gå hem.Jaha, tänkte Olle; det är så det går till. Nästa dag tog Olle sintrehjuling till sandlådan, efter en stund hade han fått tag på en flickasom ville följa med på flaket. Han körde en bra bit från sandlådan, senvände han sig om och sa:- Vill du ?Flickan svarade:- Ja, jag vill!Olle blev lite fundersam men till slut sa han:Då ska du nog ta trehjulingen, så går jag hem.
Det var en gång en kille som var ute och jagade älg.
Hans ryggsäck vägde så mycket så han hängde av sig den på en tall.
Han gick runt i skogen och han tyckte han såg en älg.
Men när dimman hade lagt sig såg han att han hade skjutit på ryggsäcken.
Då tänkte han; "Tur att jag inte hade den på mig"
Det var en kille som övade luftgevär.
En dag råkade han skjuta sig i foten.
När han kom till skolan sa läraren;
"Du får gå hem och sköta om dig"
Då gick han och sköt om sig.
Det var en gång en vit man som skulle ta in på hotell.
Men det hotellet var bara för svarta.
Men han smorde in ansiktet med skokräm.
Han fick ett rum och beställde väckning klockan 8.
Han vaknade lite sent och klockan 9 skulle han vara på ett möte.
Det kom en buss, men den var bara för vita.
Men han kunde ju bara skrapa av sig skokrämen.
Men det gick inte, de hade väckt fel man.
//Jajje :P
Jajje, den sista av dina tre förstod jag inte. :S
Citat från: Sundås skrivet 09 juli 2009, 14:01:59 PM
Jajje, den sista av dina tre förstod jag inte. :S
Jo, mannen som beställde väckning kl 8 blev aldrig väckt.
Personalen på hotellet väckteen annan man som var svart på riktigt.
Så när bussen som endast var för vita tänkte mannen skrapa bort skokrämen.
Men det gick inte eftersom det var en annan man.
Mannen som var svart på riktigt skulle ju aldrig komma på tanken att skrapa bort någon skokräm som inte fanns.
Men det är där humorn ligger ;)
Hoppas att du förstår! :)
//Jajje
Tandtråd kontra könshår...
Killars hår därnere är speciellt bra till tjejer som inte borstar tänderna för när det kommer
till en avsugning kan man ju bara gissa vart matresterna hamnar...
Tre rånare med dragna vapen kommer in på en bank och skriker:- Ner på golvet! Allihop! Detta är ett rån!Alla kastar sig ner men ansiktet mot golvet utom en äldre naken farbrorsom står kvar. En av rånarna skriker åt honom: - Du där! Det gäller dig också! Ner!- Nej! säger mannen. Jag är specialagent.- Nu lägger du dig ner gubbe! Annars skjuter vi dig! väser en avrånarna.- Nej! upprepar den nakna mannen och spänner ögonen i rånaren. Jag är specialagent! Rånarna blir villrådiga, kommer av sig och springer ut från banken utan byte.Då reser sig en av kassörskorna, vänder sig mot den gamle mannen ochsäger:- Men pappa, nu har du rört till det, du är inte specialagent. Du är senildement!? ?
Det här hände under "Kalla kriget" mellan Sovjet och USA.
Amerikanarna hade fått nys om att Ryssarna byggt ett nytt snabbt jetplan så USA utbildade sin absoluta toppagent i allt som var värt att veta om Ryssland.
Efter fullgjord utbildning så blev det flygtransport med fallskärmshopp samt gömma all utrustning
den amerikanske spionen kände att mat skulle sitta fint,
Han hittade ett matställe beställde på klockren ryska och tyckte de andra tittade på honom
så han lutade sig mot en bordsgranne och frågade vad alla tittade på
då svarade bordsgrannen -Ja det är inte så vanligt att vi har svarta som pratar klockren ryska här.
/Lennart
A young Chinese girl going on her 1st date and her mother warned her...
"1st he kisses your cheek; then he'll kiss your breasts, you'll enjoy; then he want to go on top. You must not allow it so as not to disgrace our family name, ok"
Next day, girl told Mom, "Everything happened exactly as you predicted. I didn't allow him to go on top so I went on top and disgraced his family."
För den fiskeintresserade kan det här kanske roa lite grann!
http://www.wimp.com/classicbloopers/ (http://www.wimp.com/classicbloopers/)
Norska Tullen;
Tullen stoppade en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron.
Det var 5 stycken svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.
- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.
- Nej, nej, nej, det går inte! sade tulltjänstemannen medan han lutade
sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, Ni är fem
stycken.
Det är en för mycket förstår ni väl?
- Vadå? sa föraren. En för mycket?
- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra!
Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i Norge.
- Men, snälla sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter
så?Det har ingenting med antalet passagerare att göra.
- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur..
Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och
oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten.
Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav
någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte
denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara
det.......
- Nä, det går inte, sade tullaren och skakade på huvudet. Han är inte
tillgänglig.
- När blir han det då?
- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno!
En kille hade tre fruntimmer på gång och kunde inte bestämma sig över
vem som skulle vara lämpligast att gifta sig med.
Han funderade ut en test.
Han tog ut 150.000 kr ur bankontot och gav dem var och en 50.000 kr.
Han talade om för dem att de skulle spendera pengarna som de ville.
Den första gick ut och shoppade, köpte kläder, juveler och besökte
skönhetssalongen.
Hon gick tillbaka till killen och sade: "Jag har spenderat alla pengar
för att du ska tycka mer om mig, för att vara vackrare, för att jag
älskar dig".
Den andra gick ut och shoppade, köpte kläder åt honom, en platt teve,
golfklubbor och sportskor. När hon kom tillbaka sade hon: "jag köpte
alla dessa presenter åt dig för att du ska bli lyckligare, för att jag
älskar dig".
Den tredje tog pengarna och investerade dem i aktier på börsen och inom
tre dagar trefaldigade pengarna. Hon gick tillbaka lämnade de 50.000 kr
till killen och sade: "Jag investerade dina pengar och tjänade mina. Nu
kan jag göra vad jag vill med dem. Det gjorde jag för att jag älskar
dig".
Killen började fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
Det tar tid för killar att fundera!!!
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
och fundera och fundera och fundera
Och så valde han den som hade de största tuttarna
Seriestrip från senaste Kalle...
Kalle står i ett gatuhörn och säljer tidningar. "Läs allt om de tråkigt politikern". Då kommer Farbror Joakim "Så där säljer du ju inga tidnigar. Folk vill läsa om spännande saker, så som vulkanutbrott". Kalle: "Men jag vill inte luras"... Farbror Joakim: "Luras... Hum..."
Sedan så står Kalle ensam igen och ropar, "Storsvindel i Ankeborg, 25 lurade hittils"! Då kommer en man fram och köper en tidning.
Nästa ruta, "Storsvindel i Ankeborg, 26 lurade hittils"!
God Fortsättning - Calken
P.S. Givetvis så blir den roligare om man läser den... D.S.
Citat från: Mikael Lövgren skrivet 11 januari 2010, 21:16:30 PM
Rolig historia
Och så valde han den som hade de största tuttarna
;D ;D ;D ;D
Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real.
Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd.
Alla fyra dör.
Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i h*****et. Figo, Ronaldo och Zlatan tar sig dock upp till pärleporten där de
välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.
De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron. Gud säger då:
- "Figo, vad är det bästa med fotboll?"
Figo bugar sig och svarar:
- "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen."
Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa:
- "Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida."
Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:
- "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?"
Ronaldo svarar lite försynt:
- "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket."
Gud svarade:
- "Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida."
Gud tittade sedan på Zlatan och sa:
- "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:
- "Du sitter på min stol."
* Grillning *
Efter fyra långa månader av kyla och vinter så är det äntligen vår och grillsäsongen är i antågande. Därför är det viktigt att påminna er om hur det går till...
Eftersom grillning är den enda matlagningen som en riktig man ägnar sig åt. Detta förmodligen med anledning av att grillningen medför vissa risker (tändvätska, eld osv.).
När en man erbjuder sig att grilla händer vanligen följande:
Rutin:
1. Kvinnan handlar all mat.
2. Kvinnan gör en potatisrätt, en sallad, bakar vitlöksbröd, fixar till en eller ett par såser och förbereder efterrätten.
3. Kvinnan marinerar köttet och lägger det på lämpligt fat tillsammans med de nödvändiga grillverktygen och eventuella kryddor. Sedan bär hon ut detta till mannen som sitter bredvid grillen - med en iskall öl i handen.
Här kommer det viktiga:
4. MANNEN PLACERAR KÖTTET PÅ GRILLEN!
Mera rutiner:
5. Kvinnan tar fram tallrikar, glas, bestick, servetter, underlägg, värmeljus, myggspiraler med mera .
6. Kvinnan går ut till mannen och säger till honom att köttet bränns vid. Han tackar henne och frågar om hon kan gå in och hämta en öl till medan han försöker att rädda köttet!
Viktigt igen:
7. MANNEN TAR BORT KÖTTET FRÅN GRILLEN OCH LÄMNAR ÖVER DET TILL KVINNAN.
Ännu mera rutiner:
8. Kvinnan dukar nu fram tallrikar, glas, bestick, servetter, sallad, bröd, potatisen, såserna och allt annat hon tidigare burit ut till bordet där hon dessutom lagt på en ren duk.
9. Efter maten så dukar kvinnan av och diskar.
Och viktigast av allt:
10. Alla tackar mannen för den utsökta maten och berömmer honom för hans färdigheter i grillningens ädla konst.
11. Mannen frågar därpå kvinnan om hon har njutit av sin matlediga dag? Då han ser hennes reaktion så kommer han fram till (det han sedan länge misstänkt)..:
,,Det går banne mig aldrig att göra en kvinna riktig nöjd...."
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda
kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.
Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte
härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!"
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar,
funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att
ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar,
så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg.
Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"
Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på
restaurang och lämna mig hemma med barnvakten.
Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne.
Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen,
så då får han samma sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i
morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN j***ln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"
Citat från: Camilla skrivet 17 maj 2010, 00:23:13 AM
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda
kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.
Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte
härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!"
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar,
funderade faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att
ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar,
så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg.
Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?"
Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på
restaurang och lämna mig hemma med barnvakten.
Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne.
Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen,
så då får han samma sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i
morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN j***ln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!"
En underbar historia.
Här är samma berättad av legendaren Lemmy Kilmister
http://www.youtube.com/watch#!v=8qa0cpdcc7s&feature=related (http://www.youtube.com/watch#!v=8qa0cpdcc7s&feature=related)
Man var förundrade på sjukhusets BB avdelning, där låg en nyfödd liten pojke med högernäven hårt knuten, och med ett brett flin över hela ansiktet. Så man beslöt att bända upp näven:
-Där låg ett p-piller!
Det var en gång tre stycken skogshuggare som bodde tillsammans i en stuga ute i skogen. En dag kom det en ny kille till stugan. På natten när alla låg i sina sängar var det en av gubbarna som sa "sextiotre!". De två andra gubbarna vred sig av skratt, men nykomlingen fattade ingenting. Efter ett tag hördes det från en annan gubbe "fyrtionio!". Alla vred sig av skratt igen, utom nykomlingen som fattade noll. Nästa dag så frågade nykomlingen en av gubbarna; "varför var det så roligt med numrena?". Gubben svarade; "Jo, vi har hört alla historier vi kan så vi har satt nummer på dem, för alla vet vilken man menar." På natten när alla låg i sina sängar var det en gubbe som sa "femtiofem!" och alla vred sig av skratt. Sedan utbrast nykomlingen; "Sjuttiotvå!". Det blev dödstyst. Nästa dag frågade han samma gubbe igen; "varför var det ingen som skrattade igår?". Gubben svarade; "men det beror ju på hur man berättar historien" ;D Hört från min gudfar.
//Jacob
Taget från den underbara serien Frasier, i detta avsnitt av Frasier så är Frasier's ex-fru Lilith på besök (Hon som var med i Skål). Hon har precis skilt sig från sin nya make och berättar för Frasier om anledningen:
"He wanted someone that was more feminine and he found - HIM!"
Så lite humor från verkliga livet, jag fick in en klockren kommentar till min fd tysklärare på gymnasiet. Till saken hör att han ofta brukade skoja med oss elever och säga olika saker. Jag fick dock chansen till revansch vid ett tillfälle, vi pratade någon grammatikregel och han säger att den här regeln behöver bara de som tänker bli tysklärare kunna och jag såg min chans:
"Kan någon ha så låga ambitioner?"
Han vart tyst kan jag säga men inte arg dock
Det förälskade paret är i kyrkan för att diskutera ett ev. bröllop med prästen.
Prästen säger då till dom:
-Före att jag viger så måste ni bevisa en sak för mig, nämligen att ni kan avstå från sex i tre veckor.
Den blivande maken skruvar på sig, men går till sist med på detta.
-Bra säger prästen, då träffas vi här en gång i veckan för att stämma av.
Efter första veckan är allt lungt och de unga tu har "hållt sig i skinnet"
Även andra veckan flyter på utan några större problem.
Vid det tredje och sista mötet så frågar prästen och spänner ögonen i dom,
-Nå hur har det nu gått ?
Mannen svarar och suckar, inget vidare !
-Låt höra säger prästen.
-Ja vi håller på att renovera lite där hemma och häromdagen så bar det sig inte bättre än att min älskade tappade en tapetrulle i golvet
-Jaha och vad har detta med avhållsamheten att göra frågar prästen.
-Jo när hon stod där och putade med sin sexiga häck så brast det för mig och jag gick rakt fram till henne, rev upp kjolen och brände på henne bakifrån så det sjöng om det.
-Jaha säger prästen då, kan jag bara säga att ni är inte välkomna i kyrkan.
-Nähä säger mannen, det är vi inte i färgaffären heller längre !!!
Kvinnans sämsta egenskap: -Väljer man en, då drar dom andra, för då känner dom sig inte utvalda.
När en kvinna söker en man, söker hon efter en man som kan tillfredställa hennes alla behov.
När en man söker en kvinna, söker ha efter en kvinna som kan tillfredställa hans enda behov.
-Jag ser att min herre har älskat i natt.
-Jasså minsann, har jag skägg mellan tänderna ?
-Nej min herre, ni har skit på näsan.