Humortråd, fyll på med humor här!

[Jacob med C]

Invandraren på arbetsförmedlingen:
-     Har ni jobb till mig?
-     Javisst, du får bli chef på Volvo.-  Fri bil & hög lön & mycket mer!!
-     Du skojar med mig ?!
-     Ja, men de var du som började!

En bög som fick besked om hiv positiv blev knäckt.
-     Doktorn sa:
-     Ät ärtsoppa och bruna bönor i 2 veckor.
-     Blir jag frisk då?
-     Nej, men du får veta vad man egentligen har arslet till.

En jude och en norrlänning satt i bastun då juden sa:
-     Jag ser att du också gjort en omskärelse.
-     Omskärelse? sa norrlänningen. I Norrland kallas det för slitage.

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag.
De gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
-     Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
-     Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
-     Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
-     Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
-     Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade
     parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
-     Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles röd i plytet, till frun:
-     Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.

[Simon A]

3 män står inför Sakte Per och väntar på att få komma in. Sankte Per frågar då den första mannen:
"Hur många gånger har du varit otrogen?" "4 gånger". svarar mannen. Sankte Per ger honom då en Volvo att ha med sig in i evigheten.
Sen frågar Sankte Per den andre mannen samma sak varpå han får svaret 2 gånger. Han får då en Mazda med sig in i evigheten. Den siste mannen däremot har aldrig varit otrogen och belönas därför med en Ferrari. "Åk nu in i himmelriket och åk runt i all evighet" säger Sankte Per och de tre männen kör in.
Efter några dar hittar männen med Mazdan och Volvon mannen med Ferrarin sittandes gråtande i sin bil. "Varför gråter du för? Du som har fått finaste bilen och allt" säger dem.
"Jo, jag mötte min fru häromdan och hon hade rullskridskor"

[michael k]

Från små barn:



Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en
vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är
det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in
mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna
med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta
barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman
kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika
bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller
och bång
/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt
slut på mjölkproduktionen.
Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom
har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det
var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder
barnet tillsammans.
/Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det
viktigaste är att man vet det själv.
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare
än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är
inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte
håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och
knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska
ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en
börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den
andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna
det när han frågar.
/Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder
han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att
jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får
min bror plats.
/Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har
mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar
har blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år

[Niklas Bygdestam]

Lilla Anna skulle börja skolan. Hon kom till klassrummet för första gången. När hon kommer in i klassrummet utropar hon: Träbänkar? Och jag som trodde det var förstaklass!

[henrik_l]

(smålänninghistoria)

Vet du vad de snåla gör när de är kallt?
- Sätter sig runt ett ljus

Vad gör de när de blir riktigt kallt?
- Tänder ljuset

[henrik_l]

Med de nya Drive-In-Bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen. Instruktioner för de nya bankomaterna följer nedan.

Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem till första gången du ska använda automaten.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:

Kör fram till Bankomaten.
Veva ner fönstret.
Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.
Knappa in det önskade beloppet.
Tag kortet, pengarna och kvittot.
Veva upp fönstret.
Kör därifrån.
INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:

Kör fram till Bankomaten.
Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten
Starta motorn igen!
Veva ner fönstret.
Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.
Leta efter ditt smink och kontrollera din makeup i spegeln.
Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.
Öppna bildörren för att komma lite närmare.
Sätt in kortet.
Vänd kortet rätt.
Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.
Knappa in PIN-koden.
Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.
Skriv in önskat belopp.
Kolla din makeup i spegeln igen.
Ta pengarna och kvittot.
Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.
Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.
Kolla din makeup igen.
Kör två meter framåt.
Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.
Kontrollera din makeup.
Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.
Kör några kilometer.
Släpp upp handbromsen.

[Kinslayer]

I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor,
killarna brandmän och snickare. Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val
för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.

[Fredde]

Behöver jag säga mer?

Se och njut av min humor

[Peter Erret]

Lite mer från skolans värld

Lärarinnan:
-     Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
-     Ögon, öron, säger barnen.
-     Pitten, säger Gösta.
-     Men, Gösta det har ni killar inte två av!
-     Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.

[Jacob med C]

Bild länkar

Pepsi vs. Coca-Cola

http://www.skrattnet.se/media/bild.php?sub=144&id=1514

Bortdrucken klocka

http://www.skrattnet.se/media/bild.php?sub=144&id=1609

Nya svenska loggor

http://www.skrattnet.se/media/bild.php?sub=81&id=709

[Ersa]

Lite bonnhumor från Roslagen:

Ett äldre par på landet skulle sälja sitt torp, varvid en spekulant från huvudstaden dök upp:
-Finns det WC?
-Va?
-Vattentoalett?
-Näh! Dasset står bakom laggårn.
-Finns det berså?
-Va?
-En rund häck i trädgården som man kan äta vid.
-Näh!

Bonden till frun efter att spekulanten åkt:
-Vad har de för lustiga idéer i stan, va? Äta ute och skita inne?

[Ersa]

Detta är verkliga samtal från den tid då jag arbetade på nummerupplysningen
Nummer är dock ändrade, så inga personuppgifter lämnas ut:

-Välkommen till nummerupplysningen
-Har ni numret till taxi hundra-tusen?
*letar*
-Nja, jag hittar inget med just det namnet, i vilken stad vad det?
-I Uppsala
*kan det vara så enkelt? kollar upp 018-100 000 och hittar Uppsala Taxi AB*
-Ja, här har jag det. 018-100 000
-Åh, tack! Det har jag letat efter jättelänge!
-Ehh... ingen orsak

-"Nummret är 08-411..."
-"Prata inte så fort nu för jag har bara ett öra att skriva med".

-Veiko Sörenen
-Sörenen?
-Ja, Sörenen med é som é Éngvar
-Sörinen?
-Ja, och två a efter Esset
-Saarinen?
-Ja

-Vem har nummer 993 66 91?
-Är det 08?
-Nej mobil såklart!
-Jaha!

-En mobil till en Nadja på Öland.
-Är det allt du vet om henne?
-Hon är mulatt
-Okej!

Kund i Malmö:
-"08-100 079 40... Är det ett mobilnummer?"

Kund i Stockholm:
-"031, Vad är det?"
-"Göteborg"

-"En Johnny Andersson i Lervik Frivy"
-"Du har inget riknummer?"
-"Mobil"
-"Jaha, men jag har ingen ort som heter Lervik eller Frivy"
-"Friiiiivy!"
-"Och riktnummret är?"
-"Du var inte mycket hjälp"
(Nej, inte du heller)

-"Har du nån abbonent på nummer 60 60 99?"
-"Har du något riktnummer?"
-"Va?"
-"Ett riktnummer?"
-"701 84"
-"Va? Var det riktnummret?"
(klick)
-"Hallå?"

Kund:
-"Kan man ta bort sig själv om man inte kommer fram?"

Kund:
-"Nu har ni kopplat mig till ett fel nummer så nu får ni stryka och koppla bort det numret från mig!"

-Vill du få numret på ett SMS direkt på displayen?
-Nej tack, jag vill ha det direkt i huvudet.

-Jag vill bli kopplad till Taxi.
-Något speciellt bolag?
-Ja, vi ska åka till Systembolaget!

-Kan du koppla mig till Sven Janssons jobb?
-Var jobbar han då?
-Men det vet jag väl inte!

-Vill du ha nummret som SMS och dessutom bli kopplad?
-Nej, för jag är tjej och har simultankapaciteten att både köra, lyssna och skriva ner numret samtidigt!

-Hej. Jag söker en Eriksson i Eskilstuna. Problemet är bara att förnamnet kan vara antingen Sven eller Karin för personen har bytt kön.

-Vill ni ha numret som ett SMS?
-Nä det går inte, jag har ingen penna!

-Jag söker Globen.
-Vill du ha biljettbokningen eller Globen Arena?
-Nää... Jag vill ha Försäkringskassan.

-Har ni numret till Sporten.
-I vilken stad?
-Nää, på TV:n!
-Jaså, vilken kanal?
-Nää, jag vill veta numret.
-Hur menar du?
-Ja, vilken knapp ska jag trycka på om jag vill se sportresultaten på TV?
-300 är text-tv-numret.
-Kan du koppla?

-Numret till djurkliniken i Helsingborg, tack.
-Är det för smådjur eller stora djur?
-Ja du, det gäller en gris så jag tror att det är smådjur fast han är ganska tjock!

[henrik_l]

Killar har tre huvud sägs de.
Ett med hjärna,ett utan och ett som gärna vill.....

[Martin Maltkvist]

Hon går in i en affär och frågar varför handväskan är så väldans dyr.
Expediten svarar:
-Åh den är gjord av penisskinn, smeker du den blir den en resväska!

[Daniel Söderberg]

I Texas 1962, En neger hittas skjuten med 18 skott i ryggen.
Sheriffen anländer till platsen och säger "Det här var det grymaste självmord jag har sett!"