Humortråd, fyll på med humor här!

[Jacob med C]

En man hade fått motorstopp på sin folkabagge och stodvid sidan av vägen när en ferrari bromsade in. Ferrariförarengick med på att bogsera honom till närmsta verkstad och de sattefast en lina mellan bilarna. När dom åkt en liten bit kom enporsche och körde om i fruktansvärd fart. Ferrariförarenblev så förbannad att han glömde bort folkan och trycktegasen i botten. Folkaföraren fick panik och hängde sig påtutan, men ferrariföraren märkte ingenting. En bit bort kördede förbi en polisbil som stod parkerad vid sidan av vägen.
"Såg du?" sade den ena polisen till den andra. "Det var det värsta jag har sett!"
"Nä, vadå? sade den andra polisen."
"Först kom en porsche i minst 200, efter det en ferrari och sist av allt en folkabaggesom tutade för omkörning..."

[Kinslayer]

Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
-Älskling, säger hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här.
Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan,
och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säger:
Säj nåt positivt så jag mår bättre.
Han tänker allvarligt en stund och så säger han:
-Det är i alla fall inget fel på din syn

[Jacob med C]

Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
"En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi."
Några minuter passerade.
"Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex."
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
"Hur kan du veta det?"
"Deras son står också på balkongen."

[Jacob med C]

Det var en nybliven sjöman som för första gången var ute till sjöss.
Han satt och lyssnade på dem andras konversation:
"Nummer 5," sa en utav dem, varpå alla skrattade. Den nyblivne fattade ingenting.
"Nummer 34," sa en annan utav dem, och alla skrattade igen. Den nyblivne fattade fortfarande ingenting.
"Nummer 12!"
Nu skrattade dem verkligen som f-n, så den nyblivne sjömannen undrade varför i hela
världen de skrattade åt några nummer.
"Vi har satt nummer på dem roliga historierna, så vi slipper att berätta
dem varje gång."
Då skulle den nyblivne försöka vara lika rolig så han slängde ur sig ett nummer:
"94! och samtliga skrattade så de trillade av stolarna de satt på.
"Varför var den så rolig? frågade nykomlingen.
"Vi har aldrig hört den förut!"

[Axel]

Dagens PS från GP.


Eftersom bilden förmodligen försvinner inom en månad, (bilden klarar ni er säkert utan. Grodan, som alltid finns med någonstans på Hegerfors' teckningar syns genom ett av bussfönstren):
Andesson till Läling: "Nu ska dom visst öppna en ny buslinje till Rävlanda!"

[Staffan Sävenfjord]

Dagens PS från GP.


Eftersom bilden förmodligen försvinner inom en månad, (bilden klarar ni er säkert utan. Grodan, som alltid finns med någonstans på Hegerfors' teckningar syns genom ett av bussfönstren):
Andesson till Läling: "Nu ska dom visst öppna en ny buslinje till Rävlanda!"

Inte för att jag förstår det roliga men ändå. Hegerfors är alltså Sture Hegerfors, bror till TV:s vitsande programledare Arne Hegerfors.

[Simon A]

Inte för att jag förstår det roliga men ändå. Hegerfors är alltså Sture Hegerfors, bror till TV:s vitsande programledare Arne Hegerfors.

Förstår inte heller poängen. Någon som vet kanske kan förklara.

//Simon

[Axel]

Inte för att jag förstår det roliga men ändå.

Man ska ju inte analysera en vits, men..
För någon vecka sedan slutade bussarna trafikera hållplatserna till och från Rävlandaskolan.
En göteborgsvits bygger ofta på ett ord, som genom felstavning eller liknande får en helt annan betydelse.

[Ingemar]

Förstår inte heller poängen. Någon som vet kanske kan förklara.

Rävlanda har haft ganska mycket problem med busliv på bussen, alltså jobbiga ungdomar. Därav en ny bus-linje till Rävlanda

[Staffan Sävenfjord]

Rävlanda har haft ganska mycket problem med busliv på bussen, alltså jobbiga ungdomar. Därav en ny bus-linje till Rävlanda

Tack. Nu förstår även jag.

[Simon A]

Tack. Nu förstår även jag.

Samma här

//Simon

[Jacob med C]

Raffinerat tips att lägga på minnet om det skulle behövas en dag.....

Hon tillbringade första dagen med att
packa sina tillhörigheter i kartonger och väskor.

Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra
matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och
festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska Chardonnay.

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in halvätna
räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.

Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.

När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och och glädje de
första dagarna.

Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte allt, dammsög, torkade,
tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,
mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp
överallt.

Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu inte
så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar. Till slut revs de dyra
tapeterna av ull ut och ersattes.

Inget hjälpte. Folk slutade kommapå besök.
Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset.
Hembiträdet slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre utan
beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset sålt,
trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokalafastighetsmäklarna att svara
på deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort
banklån för att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade
hur
allt stod till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset.

Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem
förskräckligt mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru intevisste hur pass illa huset luktade gick han med
på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor att
hon skrev på samma dag.

Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg flyttfirman
komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna...


Slutet gott allting gott, eller hur?

[Blue]

Hur kallt är det?


5 Stockholmare huttrar okontrollerbart.
Kirunabor simmar i Östersjön.
2 Italienska bilar startar inte.
0 Vatten fryser.
-1 Du kan se din andedräkt.
Du planerar en resa till Kanarieöarna.
Kirunabor tar på sig T-shirt.
Politiker börjar oroa sig för de hemlösa.
-4 Stockholmare gnyr.
Stockholmsvatten fryser.
Kirunabor äter glass.
Luleåbor simmar i Östersjön.
Katten insisterar på att få sova i samma säng som dig.
-8 Du kan se din andedräkt.
Politiker börjar prata om de hemlösa.
Skåningar börjar planera resor längre söderut.
-10 Du planerar en resa till Sydamerika.
Katten insisterar på att få sova under täcket.
-12 För kallt för att snöa.
Du behöver startkablar för att få igång din bil.
-14 Du planerar en resa till Sahara.
-17 Japanska bilar startar inte.
Luleåbor tar på sig T-shirts.
-26 Du kan skära din andedräkt med kniv och använder den till att bygga en igloo.
Örebrobor slickar på metallföremål.
Malmöbor upphör att existera.
-28 Katten insisterar på att få sova i din pyjamas, när du har den på dig.
Politikerna gör faktiskt något för de hemlösa.
Örebrobor skyfflar bort snön på taket.
-32 För kallt för att tänka.
Du behöver startkablar för att få föraren att gå igång.
Endast isklumpar slår i botten på utedasset.
-36 Du planerar ett tvåveckors hett bad.
Svenska bilar startar inte.
-40 Kirunabor tar på sig tröjor.
Din bil hjälper dig planera resan söderut.
Luleåbor knäpper översta knappen på skjortan.
-45 Hetluften i riksdagen fryser.
Kirunabor stänger badrumsfönstret.
-65 h*****et fryser till is.

-70 Finnarna vinner melodifestivalen!

[Jacob med C]

En apa går in på en bar och beställer en öl.
Han betalar med en 100- lapp och bartendern ger tillbaka en femma för att se hur apan reagerar.
Han tar emot femman och ölen och börjar dricka.
Då säger bartendern,
- vi brukar inte ha apor här så offta.
- det tror fan om en öl kostar 95 spänn!

[Martin Maltkvist]

Stockholmare på Västkusten:
"har ni reeker"
"ursäkta vadå?"
" ja reker"
"??"
" sånna der man eter"
"nä maneter säljer vi inte"