Humortråd, fyll på med humor här!

[Kristian]

Två vänner från en norrländsk by (Bengan och Kjelle) sitter på den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.

Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamefan skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och välbetalt arbete!

Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare lämnar de pizzerian. Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en studievägledare som som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Kjelle. Vad är det?

Studievägledaren säger:
-Jag skall förklara. Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara heterosexuell.
- Jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!

Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse. Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

- Logik? säger Bengan, Vad är det?

Kjelle säger:
- Jag skall förklara... Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Vafan Bengan! Är du bög?

[Camilla]

Det är inte lätt att vara blondin med alla blondin skämt.

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde
bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4,
5, 6, 7, 8, 9, 10!"
"Vad duktig du är", svarade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.

Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan. "Mamma, mamma, idag läste
vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde
ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.

Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan. "Mamma, mamma, när vi
duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade platta bröst,
men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par
väl utvecklade 75C.
"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.

"Nej", sade mamman,
"Det är för att du är 24".

[Bussmicke]

he he, den var bra

[Martin Maltkvist]

En taxi stod vid Centralen när en "neger" kom och ville åka. Han hade en sådan där stor bongotrumma med sig då taxichaffisen öppnade bakluckan, pekade på trumman och kläckte ur sig: "Telefonen kan du lägga här bak." 

[Camilla]

En dag gick Runar in på byns lilla pub.
När han kom in möttes han av en syn som han inte såg varje dag, på en barstol satt en häst och storgrät. Hans tårar såg ut att aldrig ta slut.
På bordet stod en stor skylt där det stod:
"Kan någon få hästen att sluta gråta så blir det öl till alla."
Folk försökte och försökte men ingen lyckades. Till slut kom Runar fram till hästen och viskade i hästens öra.
Inom loppet av 5 sekunder satt hästen och gapskrattade, glädjetårar rann ner från kinderna på honom och alla på baren jublade när de fick sina öl.
Nästa dag gick Runar in på baren och såg hästen vid barbordet, fortfarande gapskrattande.
Nu satt en ny skylt uppe där det stod:
"Kan någon få hästen att gråta igen så blir vi nöjda! Öl till alla!"
Alla försökte att få hästen att gråta men ingen lyckades.
Runar gick fram och viskade i hästens öra och de 2 gick in på toaletten och innom loppet av 1 minut kommer hästen ut och gråter i floder.
Runar sätter sig igen och ber om sin öl.
Bartendern:
- Du får ölen på det villkor att du säger hur du gjorde!
Runar:
- Ja så svårt var det inte! Först sa jag till honom att jag hade större Petter-Niklas än honom och idag visade jag honom den!

[Camilla]

--------------------------------------------------------------------------------

En polisman stannar en ung kvinna som kör i 80 km där bara 30 km är tillåtna.
Följande samtal äger rum:

P: Får jag se ditt körkort?

K: Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor
sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.

P: Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?

K: Det här är inte min bil, den har jag stulit.

P: Vad, bilen är stulen??

K: Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg
registreringsbeviset i handskfacket när jag lag dit min pistol.

P: Du har en pistol i handskfacket?

K: Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl
ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.

P: Ett lik i bagaget??

K: Javisst!

Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef.

Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt
kvinnan och frågar en gång till:

P: Kan jag få se ditt körkort?

K: Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).

P: Vems är bilen?

K: Min! Här är registreringsbeviset.

P: Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det
finns en pistol därinne.
K: Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det
naturligtvis inte heller!).

P: Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det
finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).

P: Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att
du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket
och ett lik i bagaget.
K: Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!!

[Camilla]

En blondin skulle åka flyg till Paris.
Hon skulle åka andra klass.
Men när blondinen gick på satte hon sig i första klass.
Då sa flygvärdinnan till henne att flytta till andra klass.
- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.
Då kom stewarden in och sa till blondinen att flytta sig.
- Jag är ung, vacker och sexig och jag ska till Paris, sa blondinen.
Då hämtades kaptenen som sa att han kunde med blondiner, han hade en själv.
Kapten gick till blondinen och viskade något i hennes öra och hon gick genast
in i andra klass och satte sig.
Stewarden och flygvärdinnan frågade vad han viskade till blondinen?
Kapten sa:
- Det är bara andra klass som går till Paris.

[Jacob med C]

Vilken våning skulle du gå av på?

I New York city har det öppnat en butik som säljer äkta män.
Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, och vid ingången står följande instruktion.

Du kan endast besöka denna butik en gång.
Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning.
Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa.
Dock får du aldrig gå tillbaka ner en våning, bortsett från att lämna butiken.

En kvinna går till butiken för att finna sig en man. På varje våning står en skylt:

Första våningen : Dessa män har fast jobb.
Hon är intresserad men fortsätter uppåt.

Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn.
Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.

Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har
ett extremt bra utseende.
Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.

Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut
samt hjälper till med hushållsarbetet.
Åååh underbart, vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt.

Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn, ser sinnessjukt bra ut
samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska.
Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen.

Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning.
Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredsställa kvinnor. Tack för besöket.



För att undgå att bli beskylld för könsdiskriminering har butiksägaren öppnat
en "ny hustru"- butik tvärs över gatan.

Första våningen har kvinnor som älskar sex

Andra våningen har kvinnor som älskar sex, har pengar och tycker om öl.

Våning tre, fyra, fem och sex har aldrig haft några besökare.

[Jacob med C]

Journaler på Karolinska Institutet.



* Inkommer med kvadratmeterstor sårskada på lillfingret.

* Som preventivmetod har patienten använt oavbrutet samlag.

* Patienten arbetar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.

* 12 cm långt, sårigt underben

* Vi ordnar med mat, hemkört och rollator till pat.

* Söker för fästingbett i huvudet. Huvudet borttages med pincett.

* Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.

* Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.

* Blöder ibland ifrån vänster näsa.

* Patienten måste sova högt under kudden.

* Hon beskriver huvudvärken som spännande.

* Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.

* Lastbilschaufför med god kondition som åker en mil utan att bli andfådd i vanliga fall.

* Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.

* Sköts i hemmet av maken som är militär.

* Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.

* Mat får han från sonen som ligger infryst.

* Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.

* Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.

* Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.

* Bihålor spolade 5-600 ggr.

* Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.

* Änka, bor med frisk make.

[Kinslayer]

En lantbrukare kom in i den kemisktekniska affären i Piteå för att köpa råttgift. Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.
På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju. Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.
Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små. Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:
-Jaså, det är till att ha en liten mus?

[Kinslayer]

En amerikansk turist hade nyligen varit i Kina, där han levt väldigt vilt
och glatt, utan att använda kondom. Då han varit hemma i USA i en vecka,
vaknar han en morgon med gröna och lila fläckar över hela sin penis.
Förskräckt går han genast till sin läkare. Läkaren, som aldrig sett något
liknande förut, tar flera prover och instruerar mannen att återkomma efter
ett par dagar för provresultaten. Då mannen ett par dagar senare
återvänder, säger läkaren: -Jag har tyvärr dåliga nyheter. Du lider av
Mongolisk VD, det är en väldigt ovanlig sjukdom som är nästan helt okänd
här.
Mannen ser lite perplex ut, och säger: -Jamen, ge mig en spruta eller nåt,
och gör mig frisk. Läkaren svarar -Jag är ledsen, men det finns inget känt
botemedel. Vi blir tvungna att amputera din penis.' Mannen skriker
skräckslaget -Absolut inte! Jag vill ha ett utlåtande från en annan
läkare!' Läkaren svarar -Det kan du få om du vill, men en operation är
ditt enda val.
Nästa dag uppsöker mannen en kinesisk läkare, övertygad om att denna vet
mer om sjukdomen. Den kinesiska läkaren undersöker hans penis,och säger
därefter -Ah, ja. Mongolian VD. Väldigt ovanlig sukdom. Mannen svarar
läkaren -Ja, ja, det vet jag redan, men vad kan vi göra? Min amerikanske
läkare vill amputera min penis. Den kinesiska läkaren skakar på huvudet
och skrattar: -Dumma amelikanska doktol, vill alltid opelela. Tjäna mel
pengal så. Behövel inte opelela! -Tack gode Gud! svarar mannen. -Ja, sade
den kinesiska läkaren, du inte oloa dig. Vänta någla veckol. Penis lamla av
själv...

[avenue]

En busschaufför ute på körning kände behoven trycka på och fann ingen annan nöd än att stanna vid vägkanten för att lätta på trycket. Sagt och gjort, han stannade och uträttade sina behov och väl inne i bussen igen så kan inte en gammal tant hålla sig utan säger "Det var det grövsta!" Busschauffören tittar på henne och säger "Och vad tycks om längden då?"

En raggare är ute och glider och får se en snygg tjej stå och lifta.
Han drar ned rutan och stannar vid vägkanten varpå tjejjen böjer sig in för att fråga vad han ska. Men hon hinner bara böja sig in så trycker han blixtsnabbt upp rutan så hon sitter fast som i ett skruvstäd. Sen så springer han runt bilen och sätter på henne. När han är klar så säger han: "Vi raggare är inte dumma vi". Tjejjen svarar då "Det är inte vi transvestiter heller".

Jag vill bara varna er för att handla på Maxi i Partille. 2 unga flickor erbjuder sig att hjälpa till när du lastar bilen. Dom tvättar rutan med uppknäppta jackor, små t shirtar och guppar mot rutan så man inte bara kan låta bli att titta. Om du sen erbjuder dom en liten slant för hjälpen så tackar dom nej, men vill ha skjuts vilket då är svårt att neka. Väl i baksätet börjar dom ha sex med varandra. En kryper över till dig och börjar ge dig oralsex. Medan den andra tar din plånbok. Varning alltså. Jag har själv åkt dit i torsdags, fredags, två gånger i lördags, måndags och en gång igår...

[Martin Maltkvist]

Tjejen till höger ville naturligtvis inte ha konkurrens av den prostituerade diton som verkligen kan sitt yrke.
Å i Ryssland är det ännu värre för där är det så kallt att tjejerna suger av vem som helst för att slippa frysa...

[Martin Maltkvist]

Hunden har fyra ben och tuppen har två, Petter Niklas har inga ben men kan stå ändå.

[Simon Bertilsson]

Bröderna Berg från Halmstad var ute och flög.
- Ser du falken Berg?
- Nej, var Berg?